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La salle des blagues
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Cynorab
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MessagePosté le: Dim 23 Sep - 17:21 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

Je commence:

un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans un alcootest.
- Jamais! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans Exclamation

- Alors, répondit le policier, Je vais compter jusqu'à trois et si à trois vous n'avez pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyer-moi, vous allez perdre au moins cinq points...

Mort de Rire
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MessagePosté le: Dim 23 Sep - 17:21 (2007)    Sujet du message: Publicité

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psycopate
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MessagePosté le: Dim 23 Sep - 17:56 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

pas mal connaissait pas Okay

J retse ds les classique :

C'est une blonde qui se balade dans la rue sur un troittoir. Tout d'un coup , en face d'elle , une peau de banane .
Que fait la blonde ?


>>> elle dit : RRrrroo Zut alors j vais encore tomber ...


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Cynorab
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MessagePosté le: Dim 23 Sep - 18:32 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

lol

Comment rendre folle une blonde?

il faut l'enfermer dans une pièce circulaire et lui dire de s'assoire dans un coin...
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mister-j
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MessagePosté le: Dim 23 Sep - 18:56 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

bah de toute facon elles sont déjà folle Razz

bon alors chez les blonde j'ai :
pourquoi cetaines blondes ont les yeux bleu ( peu de blondes ) :
parce qu'elles ont de l'eau a la place du cerveau.

Pourquoi le reste des blondes ont les yeux marons ? :
parce qu'elles ont oubliées de changer l'eau Very Happy
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Cynorab
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MessagePosté le: Dim 23 Sep - 19:52 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

Il y a une blonde en pleure et elle appelle son petit ami:
- Je suis entrain de faire un casse-tête, mais il est trop compliqué, je n'y arriverai jamais à le complété!
- Allons chérie. Ne pleure pas. Tu as bien été capable d'en faire un de 100 pièces hier, je suis sûr que tu y arrivera.
- Mais il y a trop de morceaux et ils ne s'emboite pas!
- C'est quoi le dessin sur la boite?
- un gros coq vert et rouge sur fond blanc.
- Bien, fait le truc que je t'ai donné. Met-les par couleurs puis essaie à nouveau.
- Je n'y arrive pas!!!
- D'accord... Attend moi. Dès que je fini de travailler, je vais t'aider...

Son petit ami arrive à la maison et découvre la boite de céréal Corn Flake et son contenue sur la table...
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Cynorab
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MessagePosté le: Mar 25 Sep - 04:01 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

Du francois Pérusse made in québec:

Un gars téléphone à Dieu, son ami pierre est dans une autre pièce.
- Allo? Je suis... stu dieu? (est-ce dieu?  en français parler)
- Si tu es studieux, tant mieux pour toé. (toé--> toi en vieux francais)
- J'ai une question.
- Attend! Connais-tu ta religion? Combien de commandements que j'ai fait? Connais-tu ton cathéchisme?

Le gars se tourne vers son copain:
- Pierre?
- ouais?
- Cathéchisme?
- 4 et 6 font dix!

Le gars retourne à son combiner de téléphone:
- Dix!
- Dix commandement, té bon! Smile


Le skeche est plus long, mais ça suffit pour cette nuit... na
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Doy
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MessagePosté le: Mar 25 Sep - 10:58 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

J'adore les types sketchs façon Pérusse, c'est souvent très bidonnant.
Bravo pour vos blagues sur les blondes (apparemment aucune représentatnte ici les pauvres)

Un petit bêtisier du pilotage pour vous :

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.


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mister-j
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MessagePosté le: Mar 25 Sep - 17:45 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

mdr pour toutes les blagues sauf pour celle de doy ( dans le dernier post )  la deuxieme  Embarassed Rolling Eyes
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Cynorab
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MessagePosté le: Mer 26 Sep - 01:42 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

Moi, j'ai bien aimer ce bêtisier du pilote...

à vrai dire, j'ai fait du copie-collé et j'ai envoyer ça par e-mail à ma famille et à des amies.
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Cynorab
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MessagePosté le: Mer 26 Sep - 04:00 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

Un jeune homme achète un petit singe de 100$ à un vieux fermier. Le fermier promet de livrer le singe le lendemain. Le lendemain en question, Le fermier appelle notre acheteur et dit:

- Je suis désolé de t'apprendre ça, mais le petit singe est mois cette nuit.
- Ok, alors rendez-moi mes 100$.
- Je ne peux pas. J,ai déjà dépenser les 100$ sachant que le petit singe était vendu.
- Alors, envoyez-moi le petit singe quand même.
- Que vas-tu faire avec un singe mort?
- Je vais le vendre.
- Mais tu ne peux pas vendre un singe mort!
- si je le peux, mais dites à personne que le singe est mort.

un mois plus tard, le vieux fernier rencontre notre jeune homme et lui demande:

- alors, qu'as-tu fais du singe mort?
- je l'ai vendu. j'ai vendu 500 billets de 2$ et j'ai fait un tirage au sort.
- personne ne s'est plaint que le singe était mort?
- juste la personne qui l'a gagné... Je lui ai rembourser 2 $...

ane
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mister-j
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MessagePosté le: Mer 26 Sep - 07:50 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

Mort de Rire mais en faite pour les pilote, moi j'ai pas compris la deusieme c'est pour ca que j'ai dit ca ... Embarassed
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MessagePosté le: Mer 26 Sep - 11:09 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

Génial la blague sur le Singe Cyno Mr. Green

Qq blague d'ami sur le S4 qui m'ont bien fait marre :

Un tireur d'élite se rend chez son marchand d'armes pour voir les dernières nouveautés en fusils de précision. Le vendeur lui montre alors son tout dernier modèle :
-"Regardez-moi cette merveille, un véritable bijou de précision et doté d'une lunette surpuissante. Essayez-la donc, vous voyez cette maison là bas à 500m, c'est la mienne"
-"Oh oui, on voit très très bien, l'image est très nette! ah je vois même un couple en train de faire l'amour"
-"Comment ça?" le vendeur prends le fusil et regarde à son tour : "Argh! ma femme et mon meilleur ami! Ah le salaud, moi qui avait confiance en lui! ... Ecoutez si vous arrivez à mettre une balle dans la tête de ma femme et une autre dans la bite de ce fumier, je vous offre le fusil"
-"Ok pas de problème". Le tireur d'élite prend le fusil, met 2 balles dans le chargeur, puis vise les 2 amants.
Finalement il retire une balle du chargeur : "si je tire maintenant une balle suffira".




une blague belge :

Un Belge est mort en buvant du lait ,
.
.
.
.
...la vache s'est assise !





et une autre pour la route :

Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
.
.
.
.
.
.
...Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


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MessagePosté le: Mer 26 Sep - 21:22 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

J suis desolé mais j suis oblige de partager ca avec vous elle sont pas mauvaise :

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

et une seconde pour la route

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.


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Cynorab
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MessagePosté le: Ven 28 Sep - 01:49 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

Dans une classe de polyvalente (là on enferme un tas d'adolescent dans le but des les instruires malgré eux). Quelques élèves ne sont pas présent.

Dix minutes après que le cours est commencé, l'un d'eux arrive. Il était mouiller jusqu'au genoux.

La professeur n'était pas contente:
- Vous êtes en retard! Puis, pourquoi êtes-vous trempé jusqu'au genoux?
- J'ai jeté du bois à l'eau...
- Bon, allez vous assoire!

Quelque minute plus tard, le professeur fut interromput par un deuxième élève qui arrivait,  mouiller jusqu'à la taille.
- Vous parlez d'un heure pour arriver ET trempé jusqu'à la taille! Qu'est-ce que cela signifit?
- J'ai jeté du bois à L'eau...
- Allez vous assoire.

Puis, arriva le dernier, completement mouiller, l'eau dégoullinant de partout.
La professeur, completement excédé:
- Si vous me dites que vous avez jeté du bois à l'eau, je vous colle une retenue.
- Mais Madame! C'est Moi! Simon Dubois.
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Cynorab
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MessagePosté le: Sam 29 Sep - 02:44 (2007)    Sujet du message: La salle des blagues Répondre en citant

Quelques blague sur les newfies (Habitant de Terre-Neuve équivalent de belge chez les blagues québécois)

Deux newfies arrivent près d'un boisé.
- Tu vois la forêt, là bas?
- Je ne vois rien, il y a trop d'arbres...

Un newfie dit à l'autre:
- Regarde! un oiseau mort!
- Hein? Où ça??? dit-il en regard frénétiquement le ciel.

Un Newfie entre dans un endroit et va voir la réceptionniste:
- Je veux un Cheezeburger et une frite.
- Monsieur! vous êtes dans une bibliothèque!
- (murmurant) Ho excusez.... Je veux un Cheezburger et une frite.

Un homme se promène dans un champ où broute des moutons. Il vois le fermier et lui dit:
- Si je vous dit le nombre de moutons que vous avez, est-ce que peux en prendre un?
Le fermier regarde son troupeau et il se dit que l'homme ne pourra jamais deviner, alors, il dit oui.
- Vous en avez 203 moutons!
- Vous m'impressionnez, jeune homme. Une promesse est une promesse. Prenez un de mes moutons.
l'homme choisi et en s'apprêtant à s'en aller, le fermier lui dit:
- si j'arrive à dire d'où vous venez, vous allez me rendre mon mouton?
- Ok.
- Vous venez de terre-neuve, pas vrai?
- Mais comment avez-vous deviné?
- Rendez-moi simplement mon chien...
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